Группа Гарри MAD SHOW BOYS c песенкой «I Need a Soul-Twin»

Слова песни и дословный перевод от Задорнова:
Tom has Jerry,
Bonnie has Clyde.
I still have no bride.

Ken has Barbie,
Adam has Eve.
Where is my God’s gift?

Robin Hood has maid Marian.
I still have no my man.

Chorus:

I’m not Beavis, I’m not Butt-Head,
Tell me why I’m not in love yet?
Margarita has the Master.
When will heaven give me my star?
I need a soul-twin!
Come true, my dream!


Marge has Homer,
Gerda has Kai,
Tristan has Isolde.

Hans has Gretel,
Tarzan has Jane,
But my bed is cold.


Wendy Darling has Peter Pan.
I still have no my man!

Chorus:

I’m not fool as Dumb and Dumber,
But can’t choose my lucky number.
Lovely prince has fairy White Snow.
When will my heart sing ? I don’t know.
I need a soul-twin!
Come true, my dream!



Sherlock has Watson,
Frodo has got Sam,
I have no twin.

Patrick has Spongebob,
Piggy loves her frog.
Where is my queen?

Rap:

Mickey Mouse has Minnie,
Winnie Pooh has a pig.
And I pray: gimme-gimme,
Gimme, God, a nice chick!

Maybe white, maybe brawn,
Maybe lady , maybe frau,
(Maybe even Eva Braun)!
Gimme, gimme, God, a gift!


Wonderful Rose has Little Prince
Oh, so many soul-twins!

Chorus:

Crocodile has Cheburashka,
Russian Bear has Little Mashka!
Tell me why I’m not in love yet
As Romeo and his Juliet?
I need a soul-twin!
Come true, my dream!

Donald has Daisy,
Shrek has Fiona.
I have no twin!

Othello was crazy
For Desdemona.
Where is my Queen? У Тома есть Джерри,
У Бонни есть Клайд.
У меня до сих пор нет невесты.

У Кена есть Барби,
У Адама есть Ева.
Где же мой подарок Бога?

У Робина Гуда есть Дева Марианна,
У меня до сих пор нет моего человека.

Припев:

Я не Бэвис, я не Баттхэд -
Скажите, почему я до сих пор не влюблён?
У Маргариты есть Мастер...
Когда же небеса подарят мне мою звезду?
Мне нужна душа-близнец!
Исполнись же, моя мечта!


У Мардж есть Гомер,
У Герды есть Кай,
У Тристана есть Изольда.

У Ганса есть Гретель,
У Тарзана есть Джейн.
А моя постель холодна.


У Венди Дарлинг есть Питер Пэн.
У меня до сих пор нет моего человека.

Припев:

Я не дурак, как «Тупой и ещё тупее»,
Но не могу вытянуть свой счастливый билет.
У прекрасного принца есть Белоснежка -
Когда же будет петь моё сердце? Я не знаю.
Мне нужна душа-близнец!
Исполнись же , моя мечта!



У Шерлока есть Ватсон,
У Фродо есть Сэм,
У меня нет пары.

У Патрика есть Спанчбоб,
Пигги любит свою лягушку.
Где же моя королева?

Рэп:

У Микки Мауса есть Минни,
У Винни Пуха есть поросёнок,
И я молю: пошли мне, пошли мне,
Пошли мне, Бог, красивую цыпу!

Может белую, может смуглую,
Может леди, может фрау,
Может даже Еву Браун…
Пошли мне, пошли мне, Бог, подарок!


У Прекрасной Розы есть Маленький Принц.
О, как много душ-близняшек!

Припев:

У Крокодила есть Чебурашка,
У русского медведя есть маленькая Машка.
С кажите, почему я до сих пор не влюблён,
Как Ромео и Джульетта?
Мне нужна душа-близняшка!
Исполнись же, моя мечта!

У Дональда есть Дэйзи,
У Шрека есть Фиона.
У меня нет пары.

Отелло сходил с ума
По Дездемоне.
Где же моя королева?

@темы: видео, интересности

---

Ба, да нашего Томми не узнать!

Чуть больше года назад в рамках проекта "Дискавери" Driven to Extreme известный актер Том Харди и бывший пилот Формулы-1 Мика Сало на автомобиле Nissan Patrol совершили путешествие из самого холодного города мира Якутска в поселок на крайнем Севере Оймякон, где температура может достигать -56 °C. Путь их пролегал по Колымскому шоссе, известному также как «дорога из костей» или «смертный путь». Чтобы адаптировать автомобиль к экстремальным условиям поездки, установили специальное стекло, шины и изоляцию, чтобы обезопасить автомобиль и гарантировать сохранение тепла в салоне. Глушить двигатель нельзя было вообще. Том, Мика и команда экстремалов, поехавших с ними, испытали на себе всю суровость Севера, нырнули в прорубь при минус 50 и посмотрели, как живут люди в таких условиях. Фильм об этой поездке доступен на Ютуб-канале "Дискавери".



И ролик:

@темы: видео, интересности, АРТ

---

Хочу так мочь!

@темы: видео, интересности

---

Стырила, не удержалась

21.01.2014 в 23:26

Пишет  аделеде:

потащунчик

21.01.2014 в 18:36

Пишет  (Риш):

Rami Al Ali Haute Couture Spring 2014
Rami Al Ali Haute Couture Spring 2014






























.

@темы: АРТ

---

Сходила в гости к Lynx58

Лес и звери - это хорошо, а вот серебряные кинжалы - это уже, пожалуй, лишнее

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Дворянин Ваш род насчитывает... 7 веков а в данный момент... вас множество, представители вашей фамилии живут во многих государствах... Ваш легендарный предок... победил в неравной битве короля драконов Ваш родовой замок находится... в темном лесу, полном диких зверей Ваш герб сердце пронзенное двумя серебрянными кинжалами Ваш девиз "Providentiаe memor" - "Помню о предопределении"

все гадания на aeterna.qip.ru

А кто вы?




Найти своего кошачьего покровителя
Найти своего кошачьего покровителя
Найти своего кошачьего покровителя


Узнать о своем типе

@темы: интересности, тесты и гадания

---

Имбирные драбблы

Это подарок для замечательной  GinGin Lolli! Догадайся, в честь чего?
Спасибо тебе, сладкая моя, за то, что ты по собственной воле, без всякого БДСМ-ного принуждения с моей стороны, взвалила на себя обязанность вычитывать мои тексты
Так как заставлять тебя вычитывать собственные подарки, да еще в такой день, мне показалось неправильным, то эти тексты маленькие. Это мне моя логика подсказала – что чем меньше тексты, тем меньше в них ошибок


Название: Имбирь в жизни и судьбе Стайлза Стилински
Автор: lisunya
Пейринг: Дерек/Стайлз
Рейтинг: PG-13
Жанр: драбблы (первый – немного грустный, ну не могу я без этого, два последующих я честно постаралась сделать повеселее)
Статус: закончен
Размер: мини (ни один не больше 3 стр.)
Саммари: это три небольших драббла, не связанных между собой общим сюжетом, а исключительно присутствием в них такого, столь любимого мной, ингредиента, как имбирь.


Стайлз любит имбирное печенье. Он вообще любит сладкое, но это печенье – отдельная песня. Целая серенада. Хотя в его случае, скорее колыбельная.
Мамина колыбельная.
Стайлз помнит, отлично помнит, как мама растапливала мед на огне. А пока тот расходился, растекаясь сладкой лужецей, выбирала из ящичка со специями молотый имбирь, душистый перец, корицу и гвоздику. Помнит запах смеси цвета елочных огоньков и уютного огня в камине. Запах маминого печенья. Запах детства.
Запах счастья.
Сегодня мягкое тесто замешивает он.
С Рождества почти месяц минул, но это и неважно. В доме Стилински уже давно не готовят имбирное печенье на Рождество. Шериф уверен, что в их доме его теперь вообще не готовят.
Потому что Стайлз каждый раз успевает хорошенько проветрить кухню до его возвращения.
Стайлз готовит имбирное печенье, когда чувствует, что не может без мамы. Вот прям сейчас, в эту минуту не может без мамы. Без ее советов. Поддержки. Тепла. Без ее уверенности, что всё будет хорошо. Что ее мальчик – самый лучший на свете, и всё у него будет хорошо.
Без ее спокойствия.
Стайлз видел вчера, как Дерека чуть не разрезали надвое, и теперь ему просто жизненно необходима частичка маминого спокойствия. Немножко душевного равновесия. Буквально четверть чайной ложки.
Поэтому он и вытащил из шкафа молотый имбирь, душистый перец, корицу и гвоздику. Сделал смесь. Замесил тесто. И ждет теперь, пока зарумянятся края печенюшек.
Он готовит имбирное печенье и косится на кухонные часы, про себя молясь, чтоб отец не вернулся со смены пораньше. Чтоб Стайлз, как всегда, успел как следует проветрить кухню.
А печенье подкинуть соседскому псу. В последнее время стараниями младшего Стилински бигль миссис Томпсон значительно прибавил в весе. Но что поделать – у стаи проблемы. И Стайлзу слишком часто приходится восстанавливать равновесие.
Сам он печенья не ест. Любит, но не ест. Потому что это печенье – оно мамино. Маму Стайлз тоже любит, до сих пор любит! Но мамы ведь теперь нет. А с ней нет и печенья. Стайлз сам не знает, отчего так: из солидарности, что ли, или, может, из страха, что не-мамино печенье потеряло свой вкус и волшебную силу спокойствия… Стайлз не знает.
Но он, как и отец, не есть имбирное печенье.
Только готовит.
Чтоб успокоиться.
Чтобы не вспоминать… Сколько крови вытекло сегодня ночью из Дерека… Не представлять… что этот придурок… мог бы сегодня как мама…
Интересно, от какой сладости пришлось бы Стайлзу отказаться на этот раз, если б Скотт с Айзеком не подоспели бы на помощь вовремя? Что у него больше всего ассоциируется с Дереком Хейлом? Кажется, сердце. Ну тогда ладно, ливер он никогда не любил.
– Стайлз.
Стилински вздрагивает, чуть не роняя поднос со второй партией еще сырых фигурок, и резко оборачивается на оклик. Принесла нелегкая. Чертов Хейл. Опять через окно забрался? Что, регенерировал уже, скотина?
– Не знал, что ты умеешь готовить.
– Мой отец считает, что я и не умею. Он говорит, что то, что я готовлю, совершенно несъедобная фигня. А я ему обычно на это отвечаю, что зато эта фигня полезна для здоровья.
Стайлз вдруг шмыгает носом и быстро отворачивается, чтобы засунуть противень в духовку. Ну и чтоб заодно не смотреть на Дерека Хейла. Он сам не понимает, какого черта вид здорового Дерека – он уже здоров, абсолютно здоров, с ним всё в порядке, понятно?! – так действует на него. Так – это когда хочется кинуться на шею и хорошенько порыдать на сильном, мускулистом плече. А потом по этой шее хорошенько надавать. Чтоб не смел больше так подставляться, зараза!
Но рыдать Стайлз точно не будет. Даже если он всё-таки гей… а он, по ходу, всё-таки гей… Он не будет рыдать на чьей-то рельефной, крышесносной, сексуальной груди. Со всеми этими модельными мускулами, щекотными волосками и со всем его чертовым запахом… таким вкусным, пряным запахом, что любые специи идут гулять лесом, когда из лесу выбирается поближе к цивилизации мистер Дерек Хейл. И Стайлзу даже не надо быть чертовым оборотнем, чтобы слышать этот запах, чувствовать его. Именно чувствовать: потому что от него дрожат пальцы, слюна набегает во рту, звуки теряются, зато зрение становится четким-четким…
Чертов Хейл, с обреченной усталостью вздыхает Стайлз, принесла же тебя нелегкая, когда я печенье доготовить еще не успел.
– Зачем явился?
– Хотел убедиться, что с тобой всё в порядке. Там на складе, когда всё закончилось… ты был вроде как не в себе. И слишком быстро уехал.
– Да, я… Мне готовить надо было.
Это даже не ложь. Но Дерек ему почему-то всё равно не верит.
– Точно всё в порядке?
Стайлзу хочется сказать, что да. Всё просто отлично, чувак. У меня всё путем, волноваться не стоит. У дружбана Стайлза всё в порядке, так что не фиг мешаться мне тут на кухне, вали уже обратно в свою нору, не мешай мне восстанавливать равновесие.
Стайлзу хочется сказать, что нет. Наорать, грохнуть миской с готовым печеньем, треснуть скалкой по тупой башке, чтоб до этого тупого волчары дошло наконец, что нельзя подставляться так глупо, нельзя всё время пытаться справиться в одиночку, рискуя зазря, нельзя доводить беднягу Стайлза до ручки…
Но Стайлз молчит. Потому что он – умный мальчик, самый лучший на свете. И отлично знает, что ни тот, ни другой вариант ответа ничего не изменят. Ни самого Дерека, ни Стайлзовых чувств к нему. И Хейл, что ты ему ни говори, всё равно при малейшей опасности для стаи будет грудью (той самой – рельефной и сексуальной) бросаться на амбразуру, а Стилински – сходить с ума от беспокойства (а ведь стае его ум, ох, как нужен, они ж без его мозгов совсем пропадут).
Поэтому Стайлз молчит. Молча буравит взглядом духовку, будто заклиная печенье готовиться быстрее. Словно хочет поджарить его взглядом, как какой-нибудь Супермэн. Хотя из него и Бэтмен-то не очень.
– Что с тобой происходит, Стайлз? Ты в последнее время… ты меняешься, Стайлз.
– Всё меняется, чувак. Рано или поздно всё когда-то меняется. И всё, что нам остается – это память. И сожаления. И мысли, что ты мог что-то сделать. Хотя сделать-то ты как раз ничего и не мог. Именно ты не мог. Потому что это ты… И потому что это он…
– Он?
Стайлз даже не оглядываясь, просто затылком чувствует, как Дерек хмурится в этот момент. Есть что-то такое в его интонациях. Хмурое. Впрочем, Хейл постоянно хмурится. Это его любимое выражение лица. Это, можно сказать, состояние его души.
– Я думал, это ты сейчас о матери говоришь. Скотт предупреждал, что если ты готовишь имбирное печенье, то тебя лучше не трогать, потому что твоя мама обычно… Ну, обычно так.
Скотт – предатель. И следующую контрольную по химии он точно будет писать сам. Чтоб неповадно было обсуждать его со всякими Хейлами.
– Но ты всё равно сунулся, – усмехается Стайлз.
– Я должен был убедиться, что с тобой всё в порядке.
Смешок выходит каким-то не очень веселым, и Стайлз точно уверен, что Хейл ни фига не купится на его развеселую улыбку, но всё равно натягивает ее на лицо и решительно оборачивается.
– Со мной всё в порядке, Дерек. – А потом вдруг добавляет, хоть секунду назад вовсе и не планировал болтать ничего подобного: – Со мной всё в порядке – пока всё в порядке с тобой, Дерек Хейл.
А дальше всё замирает. Дерек. Его собственное сердце. Время. И целая Вселенная его маленькой кухни. Всё это просто останавливается. В ожидании приговора. В ожидании, что вот сейчас-то Дерек и уберется с его кухни… или рявкнет что-то по-своему, по-волчьи… или…
Шагнет и просто обнимет.
И можно уткнуться куда-то в шею. Впиться пальцами в плечи. До судороги, до побелевших ногтей. Можно вдохнуть его запах поближе. И даже поверить… что всё…
– Всё хорошо, Стайлз. Со мной всё в порядке. И я не допущу, слышишь, никогда не позволю, чтобы что-то было не в порядке с тобою. Только не с тобой, понимаешь?! Только не с тобой…
За спиной что-то шипит в духовке и, кажется, оттуда тянет гарью, но Стайлз просто стоит, не желаю пошевелиться, даже мысли не допуская, что можно пошевелиться и отпустить Дерека хоть на сантиметр от себя, и думает, что на этот раз он, пожалуй, не станет выбрасывать печенье соседской собаке. Ну, то, которое из первой партии, потому что вторая, кажется, не очень удалась… Но, к счастью, он успел нормально приготовить первую. И теперь можно… стоит попробовать… собственное печенье в том числе.
– Хочешь имбирного печенья, Дерек? Мне кажется, у меня получилось. Всё получилось как надо.

#=#=#
Стайлз посасывает имбирный леденец. Старательно вылизывает и нанизывается на него ртом. Упрямо. Упорно. Назло.
Дерек точно знает, что назло. Потому что неделю назад младший Стилински вздумал признаться ему в любви. Смущаясь, запинаясь и краснея, неловко почесывая затылок и сбиваясь через слово, признался ему в любви. И альфа-детектор лжи констатировал, что не врет.
А Дерек выставил его вон. Ну, не то чтобы выставил – деликатно отправил домой. И даже незаметно пробежался следом в альфа-форме, чтоб убедиться, что пацан благополучно добрался. И потом всю ночь торчал над его окном на крыше шерифского дома, слушая приглушенные подушкой то всхлипы, то обиженное бормотание, то по-злому пустые, несбыточные совсем обещания. Что Хейл, мол, еще пожалеет.
Хейл и жалеет сейчас. Жалеет, что не надавал тогда по шее, пока они были наедине и раз уж подвернулась такая чудесная возможность.
Или что не подобрал толком нужных слов, так и не сумел донести, втолковать пацану, что и на фиг ему – умному симпатичному парню с отличными перспективами на приличный колледж и нормальную жизнь – ну совсем ему не сдался порядком потасканный, жизнью потрепанный альфа с кучей комплексов и непрекращающихся проблем. От которого даже беты бегут к придурку МакКолу.
А всё потому, что тогда он пожалел Стайлза с его неудачной любовью, постарался быть с ним помягче.
А теперь вот жалеет себя. Потому что Стайлз с ним помягче быть явно не желает. То узенькие джинсики с неподобно низкой посадкой на сборы стаи наденет. То водой обольется (типа случайно, ага) и ходит потом, сверкает своими напряженными сосками, доводит тут Хейла до ручки. То шорты свободные напялит и демонстративно рассядется точно напротив в раскорячку. Теперь вот добрался до леденцов…
Ууу, как старается, зараза. С чувством, с толком, с расстановкой. И не скажешь, что еще «невинный ребенок» (по ходу зря Дерек выбрал тогда именно эту формулировку). Да какой там девственник, да этот гад даже Мэтта Саммерса за пояс заткнет! За пояс своих непростительно низких джинсов.
Ну раз так, то Дерек ему ничего спускать и не собирается. Он честно хотел, как лучше. Как для Стайлза лучше. Но, видно, не такой уж тот и умный, раз готов променять приличный колледж и нормальную жизнь на хмурого волка. С кучей проблем, ага. Одной из которых является весьма болезненный стояк. Причем за последние несколько дней это уже стало почти рефлексом: стоит только шерифскому сынку засветиться на горизонте – и Хейл-младший тут же пытливо подымает свою головушку.
Вот только Дерек тоже умеет играть в эту игру. Ты хотел поиграть, Стайлз? Ну так ты заигрался.
И Дерек решительно тянет из холодильника имбирное пиво. Вкус – дрянь, такое только Питер пить и может (потому как сам такой же слащавый), но зато горлышко – в самый раз. В самый-самый раз. Ты когда-нибудь представлял себе мои губы, Стайлз? Представлял себе мои губы вот так? Не на горлышке бутылки, конечно, а совсем на другой части… тела… твоего тела… Чтоб я скользил нижней губой по всей длине… слегка прикусывал краешек… и насаживался глубоко, на всю длину ствола…
– Кха, кха, кха!!! Ахрр…
– Стайлз, о боже, Стайлз! Он подавился! Дерек, сделай что-нибудь! Дерек! Держись, бро! Я сейчас позвоню маме! Блин, Стайлз…
– Знаешь, Скотт, ты лучше за ней съезди. И Айзека с собой возьми.
– Кха, кха, кха…
– А о Стилински я сам позабочусь.
– Дерек, ты чего? Он…
– Сам позабочусь, – рычит Хейл, буквально выпихивая бет из лофта и краем глаза любуясь, как Стайлз жадно присосался к его бутылке, пытаясь промочить наверняка першащее горло.
Скотт, зараза, сопротивляется, но с помощью догадливого Айзека его всё же удается выставить вон, чтобы никто не отвлекал, когда он наконец…
– Ты что делаешь? – решает всё же уточнить Стайлз, когда Дерек таки отрывается от его рта, давая возможность глотнуть хоть чуток воздуха. У мальчишки сладкие, имбирно-остро-сладкие губы. Зацелованные до припухлости. До красноты с альфа-оттенком. Такой манящей. Такой соблазнительной. Как, впрочем, он весь. – Ты это что… Ты это зачем…
– Искусственное дыхание тебе делаю. – Дерек недоуменно вскидывает брови, мол, а что такого?
– Эээ… Дерек… Искусственное дыхание делают, если человек, например, захлебнулся…
– Ну, если хочешь, у меня есть еще пиво. – И прежде чем Стайлз успевает ответить, добавляет: – И большое желание дать тебе по шее за все твои провокации.
– А больше ты ничего не хочешь? – тут же взвивается Стилински.
– А еще больше я хочу тебя. – И, не слушая возможных возражений, снова затыкает Стайлза жадным поцелуем.
Впрочем, судя по тому, как спустя пару секунд тот клещом впивается ему в плечи, а потом и вовсе начинает стягивать с Дерека футболку – пацан совсем-совсем не возражает.

Извините, не удержалась — шортики в студию:

осторожно, рейтинг

!

#=#=#
Стайлз недовольно сопит и обижено шмыгает носом, старательно смазывая анус послеожоговой мазью. Чертов Хейл, ну погоди у меня!
А ведь сам сказал: давай внесем чуток разнообразия, Стайлз. Как тебе немного БДСМ, Стайлз? Испытывать, разумеется, будем на мне, у меня всё быстрей и лучше заживает.
Ну Стайлз и притащил имбирный корень. Да, банально, конечно. Имбирные корешки сейчас в задницу суют все кому не лень, прям ни один эротический БДСМ-рассказ без них не обходится. Но Стайлз решил: раз это почти классика – значит, точно надо попробовать. Ну и притащил на свою голову.
Верней, на свою задницу.
Потому что Дерек, оказывается, имел в виду отцовские наручники и, может, немножечко воска. А совать себе что-либо в свой супер-альфа-зад напрочь отказался.
В итоге, корень достался Стайлзу. А Дерек, скотина, его даже с риммингом наебал. После имбиря ему там жжется, видите ли! А Стайлзу что, не жжется? Можно подумать ему счаз по кайфу!
– Стайлз! Ну детка! Да ладно тебе, – виновато сопит Дерек за дверью и просяще скребется в ванную. – Ну открой. Я хоть подую.
– Подуешь? Подуешь?! Ну вот и дуй отсюда, Хейл! Раз так бережешь свою задницу – то и неси ее от меня подальше!
– Дееетка, – виновато тянет тот. – Ну не могу я совать еду в зад. Я ж потом из-за дурацких ассоциаций половину любимых блюд есть не смогу. А ты ж знаешь, как я люблю китайскую кухню. Ну детка! Да мне проще аконит себе в зад засунуть!
Ах так! Проще тебе, да? Ну погоди.
Стайлз решительно хватается за телефон и грузит свой любимый Google. Он точно помнит, что в мире существует около 330 видов чудной травки Aconitum. Хоть один, да должен подойти в качестве безопасного страпона для одной конкретной волчьей задницы.

@темы: юмор, АРТ, Teen Wolf, фанфикшен

---

Не смогла удержаться: тырю "банан" в свой днев

26.09.2011 в 22:13

Пишет  Finkay:

Длинным перепостом от  Lacerta. и [J]Idiota[/J] я все-таки решила выложить эту статью. Ее НАДО читать!
Я давно уже так не плакала и не смеялась. Читайте - не пожалеете ))

"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям

Чё-то мы чувствуем, что давно не давали вам полезных советов. А ведь они у нас в головах буквально саморзарождаются, как мыши в грязном белье. Вот, например, пока мы обсуждали подступающий мастер-класс Татьяны Устиновой "Как писать про любовь", у нас самозародились десять советов желающим писать про секс (нет, нам, конечно, объясняли, что "любовь" и "секс" - это не одно и то же; мы внимательно слушали, но ничего не поняли). Итак:

10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

С физиологической любовью,
ваш Учебный центр

@темы: интересности, юмор

---

Давненько ничего не переводила, но всё равно стяну

17.09.2010 в 17:33

Пишет  sige_vic:

Словарик для начинающих читать слэшную НЦу на английском :-)
Upd. Так, я вчерне закончила словарик. Жду ваших рацпредложений, подредактирую, дополню, смазку перекину в самый конец - и опубликую уже в окончательном виде. Кстати, как думаете, где это можно выложить, кроме своего дневника?..

Давно уже вынашиваю идею написать шуточное пособие-словарик для тех, кто пытается учить английский язык с помощью чтения слэш-НЦы :-)) Ну, я знаю - такие есть, и их немало :-)) Но времени на это, как мне кажется, полезное начинание нет Вчера вот спонтанно в комментах у  Hemimia составилась одна статья из этого пока гипотетического словарика. Вот:

Мужской половой член, без которого, разумеется, не обходится ни одна НЦа, если она, конечно, не фемслэшная, - это сock, он же dick, он же prick. Гораздо реже он может встретиться вам в виде слова penis или phallus, зато запросто может оказаться стволом, то бишь shaft, длиной (length) или мужским естеством (manhood). Если же вы читаете, например, POV Дживса, приготовьтесь к тому, что сей орган будет именоваться торжественным словом member, а конкретнее - Mr Wooster's member.
Орган сей в НЦе, как правило, бывает big (большой), hard (твердый), thick (толстый), needing (нуждающийся во внимании), aching (болезненно напряженный), throbbing (пульсирующий) и weeping (нет, не рыдающий - сочащийся :-)) В изложении того же Дживса он может быть erected. Для лаконичности существительное с прилагательным (то бишь возбужденный член) часто выражается одним словом - erection, hardness, hard on, boner или cockstand (все, а особенно последние три вполне уместно переводить как стояк :-)).

Сегодня к ней придумалась еще одна

Как известно, чтобы у героев все пошло как по маслу, требуется это самое масло. То бишь смазка, куда ж без нее. Если герои занимаются сексом, например, на кухне, и в пылу страсти им не добраться до более подходящих помещений, они могут воспользоваться vegetable oil (растительное масло) или даже butter (сливочное масло). А может, у кого-то из них совершенно случайно завалялся в кармане lips balm (бальзам для губ) - если погода стоит холодная и ветреная. Но все-таки чаще всего в тумбочке благополучно находится тюбик с lubricant, или просто lube. Если же вы читаете винтажный слэш (про Шерлока Холмса, допустим, или Дживса и Вустера), то ее роль, как правило, выполняет vaseline, он же petroleum jelly. Что же касается мира ГП, то он на то и населен волшебниками, чтобы смазка частенько наносилась на все нужные поверхности сама собой, после взмаха волшебной палочки и заклинания Lubricus. Если же участники действа не волшебники и находятся в суровых спартанских условиях, в ход идет крайний вариант - saliva (слюна).

Ну, в общем, идея понятна? Я просто хотела предложить желающим поучаствовать в составлении такого словарика, а то я одна точно не потяну :-)

Да, и это можно перепостить :-)



Непременное приложение к мужскому половому органу - яйца. Вы, возможно, удивитесь, но иногда они и правда называются eggs - правда, крайне, крайне редко, и, как правило, в том же винтажном слэше. Чаще всего это таки balls - или, в британском варианте, bollocks. Кстати, словом bollocks можно еще и изощренно выругаться, а вот словом balls это сделать затруднительно :-) Если же вы увидите в тексте про двух голых мужчин, занимающихся сексом, загадочные слова орешки (nuts), камушки (marbles или rocks) или еще более загадочные семейные драгоценности (family jewels), не удивляйтесь - это они же, родимые. Ну, а все тот же безукоризненно вежливый Дживс с большой долей вероятности упомянет testicles, а конкретнее - Mr Wooster's testicles.
Находятся же семейные драгоценности в надежном хранилище, именуемом по-научному scrotum (впрочем, так может выразиться не только Дживс, но и кто попроще), менее по-научному crotch и совсем уж не по-ненаучному ball sack, nut sack или просто sack.

Все мужские причиндалы вместе именуются очевидным словом genitals, а место, где они находятся, то бишь пах - groin, loins, nether regions или совсем уж эвфемистично south (юг).
Ну, и нельзя не упомянуть о hips и tighs (бедрах), которые столь часто бывают задействованы в интимном процессе.

Осветив переднюю остнастку, плавно переходим к задней, не менее важной. Итак, задница. Эта часть анатомии, если вы читаете фик про, допустим, Дина и Сэма или Гарри Локхарта и Перри ван Шрайка, будет именоваться ass, а в фике про Поттера и Снейпа, Холмса и Уотсона и любых других британских джентльменов - arse. Более мягко можно обозвать ее buttocks (или просто butt), bum или совсем уж вежливо bottom (все радостно узнали это слово :-)) В фиках про Дживса и Вустера можно встретить совсем уж изящный эвфемизм billowy parts (употреблявшийся, кстати, самим Вудхаусом :-)) Конкретно полупопия могут именоваться нежно cheeks (щечки), mounds (бугорки) и прочими подходящими по смыслу сравнениями.
В заднице имеется стратегически важное отверстие, без которого в слэшной НЦе никуда (и ни туда, и ни сюда, ага). Тут употребляется как классическое anus, так и совсем не классическое, но весьма распространенное pucker. Анус также логично именуют opening, entrance (вход) либо orifice, tunnel (проход), либо ring of muscles (кольцо мышц), а чаще всего просто hole (дырка).
В глубине этой самой дырки, как известно, прячется волшебная железа (gland) простата (prostate), от прикосновения к которой у персонажа, о котором вы читаете, как правило, внутри что-то аж взрывается (something exploded inside him). Чаще всего ее именуют по-простому местечком (spot) или позаковыристее узлом нервных окончаний (bundle of nerves).

Итак, закончив с перечислением основных частей анатомии, задействованных в НЦе, перейдем к действиям. Начнем с самого в НЦе невинного - поцелуя. Если в русском поцелуй - он и есть поцелуй, то в английском слово kiss тоже самое общее и может выражать как поцелуй мамы в щечку, так и поцелуй, сопровождающиеся страстными объятьями и срыванием друг с друга одежды. Но все-таки вот то, что страстное, чаще обозначается другими словами - making out, snogging, smooching, necking. Поцелуй еще часто сопровождается такими действиями, как licking (лизание) и nipping или nibbling (покусывание). Особенно часто эти действия можно встретить в сочетании со словами jaw (челюсть), ear (ухо), earlobe (мочка уха), navel (пупок) и nipple (сосок).

Далее - как известно, в НЦе участники событий любят протягивать друг другу руку помощи - или рот. Помощь рукой, она же дрочка, именуется словом handjob. Глаголы тут употребляются следующие - jerk off, rub off, toss off, bring off, stroke. Они же все употребляются, когда персонаж занимается самоудовлетворением. Самое распространенное слово для оного самоудовлетворения, кстати, - wank.
Красивое французское слово минет в английском практически не употребляется. Редко можно встретить не менее красивое латинское слово fellatio, но чаще всего минет - это blowjob. Отсасывать, соответственно, это blow, suck (suck off), get down on (someone) или give (someone) head.

Зачастую, прежде чем перейти непосредственно к половому акту, а возможно, и вместо него, персонажи предпочитают друг об друга как следует потереться. Иногда автор при этом вспоминает, опять-таки, красивое французское слово frottage. Но чаще это действие выражается с помощью глаголов thrust, rock или rub (against each other).

Ну, и основное блюдо суровой мужской любви - anal intercourse (как его запросто может охарактеризовать, допустим, Снейп :-)) Для его описания существует великое множество глаголов. Классический fuck, менее классические, но тоже широко распространенные screw и getting laid, торжественный penetrate, употребляемый в Британии shag, узкоспециальный bugger (конкретно обозначает занятие анальным сексом), экпрессивные thrust, rut, pound, shove, hunch, bang, ravish, прям-таки библейские have и take. Во все том же винтажном сексе можно встретить и такую экзотику, как, допустим, roger.

Что же касается завершения сего акта, то англоязычные мужчины не кончают, как русскоязычные, а приходят (come), изливаются (spend) или выстреливают груз (shoot a load), а также очень часто толкают партнера за черту (push over the edge). Безупречный Дживс может сказать ejaculate. Иногда, впрочем (а в фиках про Дживса и Вустера и нередко) слово ejaculate может встретиться и в невинном смысле "высказался", так что будьте при чтении бдительны - следите за контекстом :-). Оргазм, помимо само собой напрашивающегося слова orgasm, может также обозначаться словами climax (и нет, это вовсе и не климакс :-)), release (развязка), peak of pleasure (вершина удовольствия), moment of bliss (мгновение блаженства), completion (завершение), ну, и, естественно, переведенной с французского little death (маленькой смертью).

Ну, и нельзя не сказать о выделяемой в процессе оргазма субстанции, которая, помимо очевидного слова sperm (сперма) может именоваться cum, jizz, semen, а также эвфемизмами fluid и moisture (жидкость) или пренебрежительно mess (месиво).

Естественно, мужчины, даже самые суровые, редко занимаются сексом молча. Чаще всего этот процесс сопровождается такими звуками, как рычание (grunt), стоны (moans, groans), всхлипывания (whimpers), охи и вздохи (gasps, sighs). Те, кто погромче, предпочитают кричать (cry, scream или shout). Иногда крики выходят приглушенными (muffled) или придушенными (strangled) - когда герой, допустим, утыкается при этом в подушку.

Пишет  Dreaming_Cat:

16.09.2010 в 23:39

еще член)
flesh
organ
manhood
cockstand

Сперма
Fluid
Mess
Seed
Suction (о преэякулянте)
Precum (о преэякулянте)
Semen
Moisture
Flood
Cum

Ягодицы:
buttocks
mounds
pair

Анальное отверстие:
Opening
Hole
Furnace
hot tunnel
orifice
entrance
anus

Кончать:
Come
Spend
Push over the edge
To pulse
To orgasm

Трахаться:
To take
to fuck
To feel inside
To have
To bugger
to ravish
to make love (хехе)

Простата:
bundle of nerves
spot
prostate

Оргазм:
Climax
pick of pleasure

URL комментария

@темы: переводы, интересности, юмор

---

Аллюзия или совпадение?

Люблю мульт «Хранители снов» Но только сегодня рассмотрела, что у Джека там глаза меняют цвет. Точь-в-точь, как у капитана Кирка из «Стар Трека» Кстати, Джека как раз новый "Кирк" и озвучивает — Крис Пайн.
Все ведь помнят, что в канонном "Стар треке" у Кирка глаза были карие (ну, у старого актера они карие, что поделать), и фаны долго прикалывались, что в новой версии капитанские глаза вдруг оказались голубыми? Так вот у Джека, до того, как он стал Фростом, глаза тоже были карие! А потом стали голубые.
Интересно, это аллюзия или просто совпадение?

@темы: интересности, АРТ

---

РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ДРАББЛЫ

Название: Добрая примета
Автор: lisunya
Бета:  GinGin Lolli
Пейринг: Дерек/Стайлз
Рейтинг: PG-13
Жанр: драббл
Статус: закончен
Размер: мини (почти 3 стр. или ≈ 1,2 тыс. слов)
Саммари: дети полицейских – очень суеверный народ

Посвящение: знаете, раньше я не понимала, почему люди так носятся со своими бетами: ну почитал кто-то ваш текст первым, посоветовал, спасибо ему, конечно. А потом у меня у самой вдруг появилась ОНА. Бета, в смысле И я поняла: как это классно, когда о тебе заботятся и присматривают, откладывают свои дела, чтобы проникнуться твоими, поддержать тебя, посоветовать…
В общем, это тебе, дорогая  GinGin Lolli Подарок, конечно, сомнительный, учитывая, что ты сама же его и вычитывала, но что поделать

Говорят, что полицейские – очень суеверный народ. Впрочем, любая профессия, связанная с риском, рано или поздно вырабатывает у своих работников зависимость от удачи. От страстного, порой неконтролируемого желания ну хоть чуточку, хоть капельку повысить свои шансы…
…увернуться от пули…
…выбраться живым из горящего дома…
…поймать чертов мяч за дюйм до тачдауна…
…удержать рядом альфу, когда ты – простой человек.
Дети полицейских тоже суеверный народ. Суетливый, шебутной и болтливый народец. Представители которого за долгие годы ожиданий и надежды – изматывающей душу, по-вампирски выпивающей нервы, скручивающей судорогой пальцы – той самой надежды, что уже возведена в ранг веры… религии даже… За эти годы они успели вычленить сотни закономерностей, вывести десятки сотен формул, выписать целый свод правил правильного поведения.
Если папа идет дежурить в ночь – не стоит смотреть спортивные передачи: когда болеешь за свою команду, это оттягивает удачу от отца.
Оторванную пуговицу на шерифской форме пришивать надо только маминой иголкой. И – если их несколько – обязательно сверху вниз. Стайлз как-то перепутал и пришил снизу вверх. А на следующей неделе отца чуть не подстрелили. Теперь только сверху вниз! И обязательно маминой иголкой!
Если тренер выпускает играть – заступать на поле обязательно нужно правой ногой. То же теперь и с работой: в зал для презентаций – только с правой. И если перед презентацией оторвалась пуговица – то только маминой иголкой.
Если стая идет на разборки – никогда не слушать Лану Дель Рей. У тетки какая-то плохая энергетика. И вообще, если слушать ее пессимистические завывания, когда и так от переживаний трясет всего, то это ж можно повеситься. К примеру, на новом кожаном пояске Лидии, который она отхватила на последней распродаже. А за такое она и впрямь прибить может. Так что не слушаем Лану Дель Рей. И противные голоски в голове, жужжащие о том, что на этот раз они уж точно не вернутся – не слушаем тоже.
Если Скотт расстался с очередной пассией (опять и снова), то не стоит пытаться утешить его выпивкой. Чаще всего это почему-то кончается трупом. По счастью, до сих пор это были незнакомые трупы, но лучше не испытывать судьбу: городок у них все-таки маленький, рано или поздно незнакомые трупы могут и закончиться, и тогда придется хоронить кого-то знакомого. А Стайлз слишком по-идиотски смотрится в своем черном траурном костюме. Так что со Скоттом лучше вообще не пить.
Есть, конечно, и другие приметы. Надежные и не очень, из разряда «стоит попробовать» и породы «лучше не рисковать». Например, хочешь премию в конце квартала – не спорь с боссом. По крайней мере, в присутствии его жены, перед которой он даже после двадцати лет брака любит распускать хвост. Не хочешь злить Лидию – не упоминай при ней об Англии. А о Лондоне вообще забудь. Даром, что уже пять лет прошло.
Хочешь повысить свои шансы, чтоб Дерек не бросил тебя в этом году – позаботься о том, чтобы Рождество вы встречали вместе.
Конечно, есть шанс, что Хейл педантичный и любит… ну, цикличность, что ли. То есть заканчивать там, где и начал. А именно с предложения Стайлза отпраздновать Рождество вместе у них всё и началось.
У отца было дежурство, у МакКолов – очередная попытка воссоединения семейства, у Лидии – очередной «абсолютно недостойный этой богини» парень… Черт, даже Финсток – и тот умудрился выиграть себе на местном радио путевку на Гавайи на зимние праздники. У Стайлза была только наполовину наряженная елка, папин виски и номер Дерека – единственного, кто не бросил трубку, заслышав пьяный голос шерифского сынка (хотя, сколько он там выпил-то, господи?). А Скотт, зараза, тогда вообще трубку не брал. Зато взял Дерек.
У Хейла были Питер и Кора. Елка – вряд ли, но всё может быть. А виски оборотню этому придурочному вообще ни к чему. Но Дерек взял трубку. Выслушал. Приехал. И засунул развеселого Стайлза, уже примерявшегося, как бы поудачней начать танцевать стриптиз (а что, ему было жарко!) под холодный душ. Еще и активированный уголь пить заставил, зараза. А оставшийся виски вылил в унитаз.
Правда, потом помог до конца нарядить елку. И даже заказал им пиццу. Гавайскую, чтоб там Финстоку бойко икалось. И остался встречать Рождество.
После холодного душа Стайлзу перестало быть жарко. А к ночи вообще начало морозить. И рождественское утро они с Дереком встречали в одной кровати. Ну, он его так грел. А Стайлз его даже поцеловал за это. В благодарность. А Дерек поцеловал в ответ…
И Стайлз вывел для себя новую примету: если устроить так, что Дерек встречает Рождество с тобой, то утром можно услышать от него…
«Давай… ну… Ты в кино хочешь?»
Или…
«Это уже ровно год длится. Давай уже признаемся – хоть самим себе – мы встречаемся!»
Или…
«Раз уж мы всё равно встречаемся… Я тут подумал: если ты, наконец, ко мне переедешь, у меня будет отличный повод выселить Питера с его 27 бутылочками в душевом шкафчике».
Или…
«Хочу с тобой посоветоваться. Что? Я всегда ценил твое мнение! Может, просто не признавал этого официально. Но раз уж мы теперь даже живем вместе…»
Или…
Следующим «или» вполне может стать: «Этот фарс итак затянулся. Ну какая из нас пара, Стайлз? Это же всем местным волкам на смех!» и предложение вернуть ему ключи.
Но Стилински хочется верить, что если он правильно соблюдет все ритуалы и традиции – ну, что-то типа индейского хуп-танца – то они протянут еще год. Дерек задержится с ним еще на чуть-чуть. Ну, типа такой подарок от Санты – хмурый серый волчара с кучей комплексов, оголтелых бет и постоянно липнущих проблем.
Идеальный подарок.
И этот подарок будет его еще на год – если только Стайлз правильно соблюдет все ритуалы и традиции.
Поэтому Стилински из года в год покупает елку. Традиционно устанавливает ее сам. И сам начинает украшать. Но делает это медленно. Оооочень медленно. Чтоб обязательно хоть пару шаров осталось для Дерека. Поэтому Стайлз заказывает пиццу. Он даже почти привык к ананасам. Во всяком случае, сплевывать их в салфетку научился почти незаметно.
Поэтому он и слышать не желает, что на разборки с придурками, вздумавшими вместо Санты – или стриптизера в красной шапочке на худой конец – вызывать Бугимена, Дерек пойдет без него. То есть как это, в Рождество – и порознь?! Да встречать этот праздник вместе – это… это традиция! Это их личный ритуал! Это такая чудная, проверенная временем примета. Как пуговицу – маминой иголкой. Поэтому Стайлз обязательно пойдет с ним. Если надо – он елку и прям посреди леса нарядит! И пиццу туда закажет. И вообще…
А вообще, это просто очень важно для меня, понимаешь, Дерек?


В итоге, Рождество они все-таки встречают вместе.
В больничной палате.
– Я же просил тебя, Стайлз… Я…
– Да ладно… кхе-кхе… ладно тебе, волчара… всё почти обошлось…
– Почти?! Три сломанных ребра, одно из которых проткнуло легкое – это «почти»?
– Зато… ой-оой… обез… боливающие… пожалуй, надо еще добавить…
– Стайлз.
– Зато праздник… вместе… Примета хорошая.
– Твои чертовы приметы! – Дерек обрывает себя на полуслове и, виновато потупившись, засунув сжатые кулаки в карманы, потихоньку отступает к двери. Ему надо взять себя в руки и успокоиться. Ему нужно быть спокойным и собранным, чтобы позаботиться о своей паре. Выходить его, вылечить. И прибить этого недоумка нафиг! Но пока…
– Я схожу за Мелиссой, пусть добавит дозу. Если скажет, что больше нельзя – съезжу за Дитоном. С тобой Скотт пока посидит.
– Да лаааадно…
– Вот и договорились.
Дерек резко встает и почти выбегает из палаты. Ему и самому порядком досталось ночью, так что, наверное, Скотт и впрямь будет сейчас лучшей компанией – хоть боль вытянет. А вот Питер и возле дверей отлично смотрится.
– Да не переживай ты так, мой дорогой племянник! Вот увидишь: рано или поздно он успокоится, поверит в силу твоих чувств… ой, не сверкай так глазами, тут люди кругом… А Стайлз точно проникнется, слово даю! Поверит в себя, поверит в тебя… в оборотней он итак уже верит… Ну ладно, поверит еще во что-нибудь. Перестанет перестраховываться. Пересмотрит… Ну, хотя бы праздничное меню. Заведёте себе новые… приметы. Только то обручальное кольцо, что ты ему купил – не вздумай и его преподносить под пиццу. Мясо, Дерек, нормальное мясо – вот лучшая семейная традиция!



Название: Рождественское чудо
Автор: lisunya
Бета:  GinGin Lolli
Пейринг: Дерек/Стайлз
Рейтинг: PG-13
Жанр: драббл, AU
Статус: закончен
Размер: мини (почти 3 стр. или ≈ 1,2 тыс. слов)
Саммари: Одна из профессиональных обязанностей Дерека Хейла – раз в год устраивать рождественское чудо.

Посвящение: моя дорогая  -=морковка=- умудрилась не вовремя заболеть Ты выздоравливай, лапа! Крепись там. я люблю тебя, солнце, и всё будет в порядке


Дерек Хейл ни разу ни Санта-Клаус. Он даже на эльфа не тянет. У него даже нет красного костюма. Ну, или зеленого. Разве что глаза… Глаза у него то ярко-красные, то зеленые. И зеленая рабочая форма.
Дерек Хейл – медбрат в больнице. Больница – самая обычная, городская с недофинансированием и главврачом – непризнанным гением. А вот медбрат он необычный.
Потому что одной из своих профессиональных обязанностей он сам себе определил «Рождественское чудо. Периодичность – раз в год (чтоб не вызывать подозрений). Оплата – моральная».
Один раз в год, на рождественские праздники, Дерек Хейл выбирает безнадежного с точки зрения местных медиков пациента – и дарит ему новую жизнь. Ну, по крайней мере, пытается. С Пейдж вот, правда, не вышло. Но ведь с Эрикой же получилось? А ведь ее после падения со стенки для скалолазания врачи почти по кусочкам собирали, одних реберных осколков из брюшной полости 17 штук извлекли. И с Айзеком, так неудачно «упавшим с лестницы» в родительском доме, что врачи говорили: из комы не выйдет, тоже - всё отлично получилось. И с Бойдом, которого привезли с двенадцатью ножевыми. Скотт с его астмой мог бы обойтись и без «рождественского чуда», его пришлось укусить просто так – чтоб Мелисса помалкивала, слишком уж она сообразительной оказалась. А вот Джексон, которого из смятого в лепешку «Порше» вырезали автогеном – уже б не обошелся.
И нет, это не попытка создать новую стаю. И не попытка искупить вину. Иначе он делал бы это на годовщину гибели семьи. А он устраивает рождественское чудо. Стараясь убедить самого себя, что всё еще верит в сказки. Всё еще верит в чудо. Всё еще верит…
Хоть во что-то хорошее.


У Дерека получилось с Эрикой, Айзеком, Бойдом и Джексоном. Ну ладно, еще МакКола посчитаем – как раз для ровного счета.
Но у Дерека ни хрена не выходит с младшим Стилински.
Скотт не против. Он не хочет… Да что там не хочет, – категорически отказывается терять лучшего друга из-за какого-то пьяного отморозка, из мести всадившего 7 пуль в шерифского сына.
Эрика тоже не против. Ей хорошо с Айзеком и все дела. Но первая любовь – это всё-таки дорогого стоит. К тому же Эрика, – в душе она сентиментальна. И вообще неплохая девчонка.
Айзек… Он, может, и был бы против. И из-за Скотта, и из-за Эрики, и даже непонятно – кого он ревнует больше. Но Айзек – умный парень, другой с его отцом так долго не протянул бы. Так что он отлично знает, когда свои желания стоит засунуть себе куда подальше и демонстрировать окружающим полное свое согласие.
Бойд, он не то чтобы не против, – ему просто пофиг. Но если ставить вопрос ребром, то Бойд слишком часто в своей жизни имел дело с Законом. С этой позиции единственный сын их многоуважаемого шерифа стае бы точно пригодился.
Есть еще Джексон. Но у Джексона есть еще Лидия. И иногда Дерек всерьез не может допетрить – кто тут из них Джексонов альфа? Впрочем, если мнение его альф совпадает – вот как сейчас – Уиттмор даже рыпаться не пытается.
И Дерек тоже не против.
Только вот Стайлз – против.


Он в больнице уже 11 месяцев. Вообще, он довольно быстро вышел из комы, через каких-то пару недель. И все тут же обрадовались: ну вот, теперь всё будет хорошо! Мелодрам пересмотрели, идиоты. Но даже врачи твердили: он выкарабкается, он сильный. Особенно после того, как тот смог сам шевельнуть пальцем. Целым пальцем, блин. Левым безымянным.
На Дерека, вернее голос его, кстати, среагировал. А потом целый месяц Дерек играл с ним в игру «Одна буква в минуту»: произносил вслух буквы в порядке их популярности, частоты использования то есть, и Стайлз на нужной сигнализировал ему своим «сильным, крепким» пальцем. К счастью, поврежденный мозг подсознательно избегал длинных заумных слов.
Потом была регрессия. Когда Стайлз стал выпадать из реальности на несколько дней.
Потом прогресс – он выдал какой-то звук.
Потом снова откат.
Потом шериф с Мелиссой притащили откуда-то целого профессора. И Стайлзу сделали еще одну операцию, вытащили, наконец, осколок черепушки из мозга, сам мозг типа на место поправили. Вроде успешно всё прошло, потому что он наконец стал проявлять моторику, руками там шевелить, ногами. И не в судорогах биться, как раньше, а сам шевелить, осознанно и по своей воле.
Вот только зрение пропало.
Это через неделю после операции только выяснилось, когда к моторике добавилась речь. Дерек тогда испугался, что сейчас выдаст себя на хрен воем своим, но оказалось, что это не он воет. Это у шерифа тогда истерика случилась. И первый раз в жизни тогда Хейл готов был отступить от своих правил «всех не спасти, я же не Бог; мою семью тоже никто не спас; если стая разрастется – охотники навалят» – ну, то есть от того самого главного правила «только раз в год и только, если реальная необходимость».
Вот только он с дури решил заручиться согласием Стайлза. Ни у кого не заручался, они все реально уже не реагировали на этот, белый, свет (ну, кроме разве что МакКола, но там решение было коллективным, можно сказать) – а тут вдруг вздумал поиграть в демократию.
А Стайлз отказался. Сказал: сам выкарабкается. Он сильный, он сможет. Ну, постарается, хотя бы. Он хочет быть человеком. Как отец, как мама (последний пример Дереку совсем не понравился, учитывая, что могила ее как раз на соседнем с Хейлами ряду). К тому же это может подставить стаю: вдруг что-то не так пойдет, а отец начнет копать? И вообще… Он же целый Бэтмен. Хотя теперь, наверное, уже

Сорвиголова

Сорвиголова [прим. авт.: Сорвиголова – слепой герой американских комиксов]. Дереку шутка смешной не показалась.
И, уж конечно, он не смеялся, когда ослабленный реабилитационными тренировками организм Стайлза каким-то невероятным образом подхватил простуду. Простуду! Переросшую в одностороннюю пневмонию. Блин, да он же на антибиотиках был. Лежал себе в больнице. Можно сказать, в стерильных условиях. Ну как так можно было?! Может, это всё-таки Мартин занесла? Подхватила какую дрянь от своей Эллисон и притащила прямиком в стаю?
Что толку гадать. У Стайлза опять откат. И на этот раз Дерек говорит себе: никакой демократии, только старый добрый, временем проверенный, авторитарный режим альфы. Завтра Рождество – вот Дерек и сделает подарок.
Если не Стайлзу, то хоть себе.


На самом деле, Дерек не верит в чудеса. Не верит во что-то хорошее. Во что-то хорошее лично для него. Но это не значит, что он не хочет, чтоб верили другие: мамы Эрики и Бойда, родители Джексона, Мелисса МакКол…
Шериф Стилински.
Просто немного рождественского чуда. Просто немного веры. Просто…
– Эй, чувак, у тебя, оказывается, зеленые глаза… Я думал: серые. Почему я думал, что серые?
Дерек замирает над Стайлзом. Втягивает клыки. Отодвигается чуть дальше. И переводит взгляд с так приглянувшейся шеи на лицо. Глаза в глаза.
– А ты красивый, Хейл.
– А ты – очень сильный, Стилински. Даже сильней, чем я представлял.
– Это же хорошо, да?
Дерек хмыкает и позволяет руке незаметно скользнуть по отросшим волосам пациента.
– Это очень хорошо, Стайлз. Я люблю… сильных.


У медбрата Дерека Хейла есть одна непрямая функциональная обязанность: раз в год он пытается совершить рождественское чудо. Иногда ему это даже удается.
Но это Рождество у него будет особенным. Нет, стая по-прежнему будет праздновать порознь, каждый со своей семьей. И вряд ли он дождется поздравительной открытки от Лоры. Да и в лотерею трудно выиграть, если не покупать билеты. Но это Рождество точно будет особенным.
Потому что впервые, с тех пор, как он вырос, резко повзрослел в один душный, пропахший гарью день, – впервые рождественское чудо подарили ему.

Вопрос: С праздниками вас!

1. И тебя ♥		66	(100%)
Всего:		66

@темы: АРТ, Teen Wolf, фанфикшен

---

С праздниками, ребята!

Не знаю, когда в следующий раз доберусь до дневников, но, в принципе, поздравить хороших людей никогда не рано и никогда не поздно (на то они и хорошие: простят если что и задержку, и преждевременность ).
С праздниками, ребята! Я вас всех люблю! И пусть в вашей жизни тоже будет побольше любви: любви с вашей стороны - для достойных людей и дела, которому посвятили жизнь, любви к вам со стороны родных, друзей и близких (и даже соперники пусть в глубине души по вам сохнут ). Пусть вас любит Удача и фарт!
Я люблю гифки - надеюсь, и вам выбранные мною открытки придутся по душе

@темы: АРТ

---

Подглядела у Serinit

Предсказание-сюрприз на 2014 год

Это необычное гадание. На этот раз вы не узнаете предсказание немедленно! Нет! Оно должно "настояться" в вашем журнале.
Выберите подарок, который вам больше всего нравится и разместите его в своем журнале.
1 января произойдет маленькое чудо, коробочка сама собой откроется и вы получите предсказание на 2014 год!

@темы: тесты и гадания

---

Подсмотрела у kvarteronka

Были найдены конверты времён СССР. В январе эти конверты откроются, и из них появятся НОВОГОДНИЕ ОТКРЫТКИ - тех же времён, что и конверты.


Тут скрываются новогодние вкусняшки. Везде разные. Крышки поднимутся в январе. Кому приглянётся - берите. Возможно, некоторые новогодние идеи захочется попробовать воплотить в жизнь.

@темы: интересности

---

Как же я соскучилась по творчеству!

Название: Взять живым или мертвым
Автор: lisunya
Бета:  GinGin Lolli
Пейринг: Дерек/Стайлз (основной)
Рейтинг: NC-17 (ну, я надеюсь )
Жанр: слэш, AU, агнст, hurt/comfort (ну, обычная смесь)
Статус: в процессе
Размер: не знаю пока (см. предыдущий пункт)
Предупреждения: АУ, упоминание смерти второстепенных персонажей
Саммари: на Диком Западе конокрадов очень не любят. Но, похоже, сын шерифа любит в одного из них…

1869 год
Калифорния

Весть о том, что у старика Арджента увели лучшего скакуна, в городок принес Сальный Джо. Он как раз заезжал на ранчо «Серебряная пуля» прикупить чуток корма для своих лошадок, ну и местные ковбои вместе с зерном отсыпали Джо и пару мер отборных свеженьких сплетен, самой смачной из которых и стало как раз известие о том, что старик лишился главной гордости своего табуна. Долларов сто стоит коняка! Золотом! Вы только прикиньте, люди! Люди прикидывали и грустно качали головой. Этаких денег разом ни один житель городка отродясь в руках не держал.
Из салуна, куда Джо заскочил промочить горло, весть расползлась по городу, как растекаются по полу ручейки виски из оброненной бутылки виски. «Ручейком», который принес новость Стайлзу Стилински, стал его лучший друг Скотт Маккол.
– Может, старик приедет вечером в город, как думаешь, Стайлз? Ну, к твоему старику, заявление написать на вора.
Отец Стайлза «стариком» еще не был, в шерифы стариков не берут. Да и сами шерифы до старости редко когда доживают. Впрочем, последние мысли Стайлз, как любящий сын, от себя старался гнать сильнее, чем расторопная хозяйка гоняет детвору от призывно булькающего на печке варенья. Но, так или иначе, на Скотта за «старика» даже сам шериф Стилински не обижался. На Скотта с его щенячьим взглядом и солнечной улыбкой вообще трудно было обижаться. К тому же в чем-то парень был прав: для шестнадцатилетних ребят с горячей, прям-таки бурлящей в венах, кровью все степенные мужчины за тридцать были «стариками»: будь им хоть 39, как шерифу, хоть все 69, как старику Джерарду Ардженту.
– Слушай, а вдруг он возьмет с собой мисс Эллисон? – Скотт аж подпрыгнул на месте от столь радужных перспектив.
Стайлз весело хмыкнул: все в их городке давно и точно знают, что Скотт Маккол «безнадежно и навсегда» (его собственные слова, между прочим) влюблен в единственную внучку старика Арджента. Даже делают ставки – рискнет ли он просить ее руки или парочка просто сбежит от греха подальше? Ну, убийство незадачливого ухажера любимой внучки – это ж всё-таки грех.
Сын шерифа тоже про себя опасается, что однажды отца вызовут разбираться с полусгнившим трупом в прериях, и этим мертвяком окажется бедняга Скотт. Потому что представить себе вариант, при котором бы Арджент отдал внучку за сына местной прачки, иногда еще подрабатывающей сиделкой, очень трудно даже при его богатой фантазии.
– Не думаю, друг, – Стайлз сочувственно хлопнул приятеля по плечу. И мрачно добавил: – Старик Арджент не из тех людей, что привыкли жаловаться законникам. Он сам себе Закон, так что скорей всего он просто возьмет пару ребят покрепче да съездит на «охоту». К тому же… тут вообще дело нечисто, как по мне. В наших краях конокрадов уже лет шестьдесят нету. А если б и были, куда его девать, коня этого? Ты только вдумайся: сто долларов золотом! Шутка ли дело! Кому его здесь продашь? А везти в другой штат… Я ж говорю, старик этого горе-вора раз сто – на каждый доллар цены жеребца – отловить успеет. У него ж на ранчо лучшие следопыты в округе. А, может, и в целом штате. Не, нечисто что-то с этим конем…


Что именно нечисто с тем конем, Стайлз узнал ближе к полудню. Доктора Дитона, которому он помогал в клинике, как раз вызвали на сложные роды. К корове старика Дэмси. Доктор вздохнул, но поехал. А что делать, если в этих краях жизнь и здоровье скота ценят больше, чем здоровье и жизнь людские? Алан Дитон уже привык, что местные ковбои за помощью обращаются, разве когда уже гангрена начнется. Зато стоит коню всхрапнуть на октаву выше, чем обычно – сразу к врачу, никаких денег не жалея. Так что доктор собрал чемоданчик, велел Стайлзу самому закрыть всё вечерком и отправился на ферму Дэмси.
Стайлз покрутился немного по пустой гулкой клинике. С почти детским восторгом перебрал хирургический инструмент в медицинском шкафчике в углу. Даже пыль протер со скуки. А потом вспомнил, что отец просил купить домой спичек. Так что, оставив записку в дверях, Стилински, весело насвистывая, помчался в магазинчик мистера Гринберга.
И столкнулся здесь с миссис Мартин, которая как раз помогала миссис Уиттмор выбрать отрез на новое платье, и заодно – вроде ненароком – парочка сообщала всем присутствующим подробности этого «ужасного преступления против совести».
– Ну, дорогая моя Филлис, слыхала я, конечно, о злодействах, но такое мне и в страшном сне привидеться не могло… нет-нет, это же простой ситец, нам не подходит… Но каков злодей, моя дорогая Филлис!
– И не говори, дорогая Шерли! Я всегда говорила, что он тот еще лиходей! Он ведь прирожденный головорез, – так и говорила, этими самыми словами говорила: все меня слыхали!
– Просто Ирод, прости Господи!
– Да чтобы человек хоть с каплей совести так обошелся с тем, кто столько лет о нем заботился!
– Почти что с отцом родным!
– Да я с самого начала так говорила, и потом говорила, и сейчас любому скажу, и всегда буду говорить: этот бандит совсем лишился страха божьего и совести в душе, просто злодей, истинно вам говорю…
– Да у него же на морде его бандитской всё написано было, дорогая моя Филлис! Почти также ясно написано, как в самом Писании! И что тут еще скажешь?
– Вот это самое и я говорю, милая моя Шерли! Подай-ка лучше вон тот отрез… Только пару дней назад мисс Элли спрашивала меня. «Не кажется ли вам, что есть в нем что-то злодейское, миссис Уиттмор?» – спрашивала она. «Как есть он злодей, – сказала ей я. – И по ночам строит злодейские планы!»
– Да если бы он хотя б обошелся так с кем другим! Но с мистером Арджентом! Который кормил и поил его столько лет!
– Так о нем заботился!
– И чем он ему отплатил? Украл лучшую лошадь из его табуна!
– Да, это, знаете ли…
– Боже ж ты мой, вот уж никогда…
– Господь покарает этого чертова Дерека, моя дорогая Шерли!
– Да будет так, милая моя Филлис!
Стайлз не просто уронил упаковку спичек, но и левым локтем смел с подвернувшейся полки несколько мотков бечевки. Как это сами полки остались на месте – одному Богу известно.
Миссис Уиттмор и миссис Мартин, не замолкая ни на секунду, обменялись торжествующими взглядами: эк сынка шерифа-то проняло! И они с удвоенной силой начали перемывать косточки «

Крепышу

Крепышу [прим. авт: хоть Дерек у нас еще и молодой, я позволила себе небольшую игру слов: «hale» в переводе с англ. – здоровый, крепкий (о стариках)]» Дереку с ранчо Арджентов. И с каждым витком разговора тот обрастал всё новыми и новыми пороками, круг за кругом спускаясь на самое дно Ада.
В отличие от самой мисс Лидии ее достопочтенная матушка никогда не вызывала в младшем Стилински особо восторженных чувств, а уж миссис Уиттмор и подавно: они с Джексоном Уиттмором терпеть не могут друг друга еще со школы, а миссис Уиттмор всегда становилась на сторону сына, какую бы подлянку тот не устроил… А в этот момент Стайлз вообще почти готов их ударить. И только воспоминания – такие смутные и нереальные сейчас – о золотистых прядях волос Лидии Мартин удержали его от поступка, категорически не приличествующего джентльмену.
Сдерживаясь из последних сил, он почти бегом бросился прочь из магазина, вместо спичек прихватив зачем-то свечи. Свечей в доме хватало: Стайлз настоящий книжный червь и может читать хоть всю ночь напролет, если шериф вовремя не вернется домой и не отправит-таки сына на боковую. Так что «стратегический восковой запас» пополнялся в их доме регулярно. Но сейчас Стайлзу плевать было на то, что у него в руках, и успел ли мистер Гринберг записать в учетную книгу эти дурацкие свечи или придется завтра извиняться за нечаянную кражу, как плевать, что там еще болтают досужие сплетницы…
Впрочем, нет, ему совсем не плевать, что они там болтают. Совсем-совсем. Хоть он и пытался не думать об этом. Не представлять. Не знать. Но у него не выходило.
Но и думать – не выходило тоже.
Мысли скакали в голове, как пыльные серые кузнечики. Первым делом в голову почему-то лез Скотт. Друг наверняка помчится утешать мисс Эллисон, наверняка та шокирована поступком Дерека не меньше городских кумушек, хоть представить ее призывающей кары небесные на чью-либо голову у Стайлза и не выходило. Так что да, Скотт обязательно изыщет предлог наведаться на ранчо «Серебряная пуля». И всенепременно потащит с собою младшего Стилински, в качестве «щита» против недовольства старика Арджента.
Впрочем, трудно представить что-то, чем вообще мог бы быть доволен Джерард Арджент. Стайлз такого не знает.
«Почти что с отцом родным», – трагически потрясая буклями (а заодно и вторым подбородком), заговорщицки шептала в магазине Шерли Мартин. Стайлз мрачно усмехается. Да все в их городке знают, откуда у индейца-полукровки Крепыша Дерека взялось европейское имя и отчего у него такие неиндейские серо-зеленые глаза! Потому что все поголовно в курсе, что без малого двадцать лет назад старик Арджент притащил домой беременную индианку из племени арапахо, предварительно перебив со своими дружками всё ее поселение. Через пять месяцев «дикарка» родила дочку. Черноглазую и черноволосую, всё как полагается. А вот на следующий год она уже разродилась мальчишкой. И глаза у пацана отчего-то – ну вы только подумайте, какое совпадение! – были точь-в-точь как у Криса Арджента. Отец Эллисон. Единственный законный сын Джерарда.
«Видно, серо-зеленоглазые сыновья Джерарду Ардженту на роду написаны», – усмехнулся Стайлз, припоминая, что он знает о мистере Крисе.
Сдается, тот еще юнцом служил под командованием генерала Ли в Техасе, во 2-м кавалерийском, и если бы все солдаты Армии конфедератов были такими же, как Крис Арджент, точнее, если бы разведку в свое время возглавил Арджент, а не Стюарт, то не было бы Геттисберского провала. Арджент был ранен как раз, когда намечалось Сражение в Глуши, иначе каждый, кто осмелился бы кричать Генералу: «В тыл!» – валялся бы с пулей во лбу и не позорил бы славную Техасскую бригаду. Но получилось – как получилось: к тому времени, как Крис оправился, исход был предрешен. Однако Арджент все равно вернулся в строй, и сражался при Петерсберге вплоть до подписания капитуляции у Аппоматокса.
Отслужив своё, он стал Охотником за головами, и неплохим охотником, стоит признать. Всегда доставлял «подопечных» на свидание с «Мисс Виселицей». Пока не взялся доставить на встречу с прокурором Питера «Койота» Хейла. До места назначения ни один из них не доехал. Так и сгинули в прериях. Оба. Потому как о «Койоте» после этого тоже никто ничего не слыхал.
И главным наследником старика Арджента стала мисс Кейт, сестра мистера Кристофера и тетка мисс Эллисон.
Стайлз невольно ускорил шаг. Почти сорвался на бег. Зачем он думает об Арджентах сейчас? Какое ему вообще дело до них и до их табуна? Ведь единственный, о ком он должен бы думать в этот момент (если верить женским романам мисс Лидии), так это…
Нет! Он слишком привык думать о нем в безопасной темноте своей спальни, подальше от чужих глаз и ушей. И сейчас мысли боялись выползать под яркий свет дня, их спугивали то лай собак, то брань на соседней улице.
И только забежав, наконец, в полумрак клиники и плотно прикрыв за собою дверь, Стайлз позволил себе вспомнить…


…В такие минуты Стайлзу жаль, что его отец предпочитает задерживать преступников живыми, а не пристреливает их на месте.
Потом что, кажись, сейчас на этом самом месте пристрелят его.
Хотя лучше пусть уж пристрелят, чем…
– …девчонки с таким ротиком, как у тебя, цыпа, мне, увы, не по карману. Да в вашей дыре и нету вообще подходящих девчонок. Кстати, о дырках! Ты ведь не против осчастливить старину Джорджа, а? Если пойдешь со мной добровольно, то я даже буду с тобою поласковее, – и эта скотина грязно подмигнула Стайлзу, противненько ухмыляясь щербатым ртом. – Я умею быть ласковым, цыпа. Или, может, всё-таки того, а? По-мужски? Без всяких женских заморочек? Быстро и по-деловому! Ну?! Не ломайся, цыпа. А то простреленной рукой твой дружок не отделается.
Стайлз кинул быстрый обеспокоенный взгляд на Скотта, скулящего в углу. Стайлз не врач, еще совсем-совсем не врач, к тому же отсюда мало что видно, но крови, сдается, немного, значит, есть шанс, что артерия не задета. Значит, есть шанс, что всё будет хорошо. Вот еще бы доставить Скотта к Дитону – и тогда точно всё будет хорошо.
Только сначала нужно вырваться из лап чертова Джорджа «Бешенного Билла» Карри. Который, кажется, сейчас сломает-таки Стайлзу запястья. Левое уж точно: Стайлз слышал, как пару минут назад там что-то неприятно хрустнуло. А еще его вот-вот стошнит – и от смрадного чесночно-табачного дыхания этого во всех смыслах грязного типа, и вообще от ситуации в целом.
Во многом это, конечно, и его вина: идея проследить за приехавшим в их городишко залетным преступником пришла в голову именно сыну шерифа (наверно, это в нем наследственность так проявилась). Но оставшуюся часть вины Стайлз честно разделит со Скоттом (нехорошо друзей обделять). В конце концов, это именно МакКолл прибежал полчаса назад к другу с криками, что видел на углу у салуна самого Джорджа «Бешенного Билла» Карри, портрет которого красуется не только в «картинной галерее» шерифа, но даже в лавке мистера Гринберга. И вот за этого Джорджи, с восторгом заявил Скотт, дают целых 50 долларов! За живого или мертвого. Подумать только, Стайлз еще жалел в тот момент «беднягу» Джорджа: мол, как это так, писать на плакатах «за живого или мертвого» – это же провокация в чистом виде, прямое подстрекательство к убийству! «Ну, – смущенно пожал тогда плечами Скотт, – им приходится так писать, иначе никто не станет связываться с такими типами, зная, что те могут их подстрелить, а им самим убивать их нельзя». И виновато отвел взгляд, отчего Стайлз сразу догадался, что в своих мечтах друг уже давно подстрелил этого «типа» Карри, а вырученные 50 долларов потратил – опять-таки мысленно – на их с мисс Эллисон совместный будущий дом.
Наверно, за подобные грешные мысли Бог их и покарал. Отсутствием мозгов, к примеру. Потому что только отсутствием мозгов можно объяснить всё, что с ними затем произошло. Скорей всего, этот прожженный тип раскусил их «профессиональную» слежку в первые же пять минут. После чего без особого труда и заманил в этот безлюдный переулок. И тут Скотт, благослови Господь его наивную душу, вместо того, чтоб прикинуться дурачком (то есть проявить восхваляемую Боженькой честность), со всей своей наивностью (Стилински очень хочется в этот момент заменить это слово «тупостью», но приятель ранен, так что это было бы не совсем по-джентельменски с его стороны) удивленно-радостно поинтересовался у бандита:
– А вы правда Джордж «Бешенный Билл» Карри? Я видел ваш плакат. Целых 50 долларов! И как вас, сэр, с такой-то наградой до сих пор еще не повесили?
Судя по тому, что сразу же после этого приятель схлопотал пулю в руку, данная тема для беседы пришлась мистеру Карри не по душе.
Зато ему пришелся по душе рот Стайлза. О чем он честно и сообщил младшему Стилински после недолгого, но весьма бесцеремонного осмотра.
А самое поганое, что Стайлз даже не знает, кого звать на помощь: отец с группой добровольцев уехал утром на ферму к старику Сомерсону, там неподалеку видели диких индейцев, и раньше позднего вечера даже при самом лучшем раскладе они не вернутся. В городе остались только франты вроде мистера Уиттмора. Которые если даже и заглянут в переулок на крик, то только лишь для того, чтоб горестно покачать головой над участью «бедного мальчика Стилински». Также по-ханжески горестно будут они качать головой, перемывая косточки «бедному шерифу Стилински», спившемуся с горя после смерти единственного сына.
Мысли об отце придали Стайлзу сил, он решительно дернулся в сторону и каким-то невероятным образом умудрился-таки вырваться из бандитской хватки. Бегом отсюда, на улицу, к людям, за подмогой, и от Скотта его заодно отвлечь, увести подальше!
Далеко, впрочем, увести не удалось: уже через пару футов его схватили снова, выворачивая руку до невольных слез на глазах. От боли у Стайлза даже дыхание перехватило. Хотя на помощь уже можно было и не звать: их итак заметили. Но, как Стайлз и предполагал, никто из немногочисленных свидетелей на помощь спешить не торопился. Старик Дюк, правда, повернулся на шум, но он же слепой, что с него взять? Миссис Гринберг, та сразу кинулась в лавку, может, уговорит-таки мужа вынуть припрятанное под прилавком ружье да вступиться за шерифского сынка? Потому что больше точно некому, не миссис же Рейес бросать свои покупки и отбивать Стайлза у бандита с помощью зонтика? Так что все усилия, похоже, были зря, никто не рискнет…
– Отпусти его, Карри.
– Чаво?
У «Бешенного Билла» даже прорезался какой-то ненашенский говор, от неожиданности, не иначе. И хватка на руке у Стайлза ослабла. Так что он сморгнул выступившие слезы и попытался разглядеть нежданного защитника.
– Ты кто такой? Что, тоже невтерпеж? Да я погляжу, у вас и впрямь тут с бабами плохо, – осклабился Карри.
– Я дважды повторять не стану, – небрежно заметил темноволосый парень, явно с примесью индейской крови. И с револьвером на бедре. – Выбирай одно из двух, Карри: ты отпускаешь пацана и уходишь или мы стреляемся. Решай быстрее – я в город вообще-то по делам приехал.
Джордж «Бешенный Билл» Карри и вправду отпустил Стайлза. Чтобы потянуться за револьвером.
В следующую секунду он был мертв.


Стайлз судорожно обхватил себя руками, пытаясь унять нервную дрожь: даже спустя год воспоминания о том дне вызывали у него приступ паники. Что правда, с каждым разом всё меньший и меньший.
Впрочем, сейчас его трясло не только от воспоминаний о заляпанной человеческой кровью любимой рубашке, но и от возмущения. Дерек – не бандит! Никакой он не бандит! И не может такого быть, чтоб он что-то и вправду украл! Дерек – герой. Он сильный и смелый. Он никого не боится. Он спас Стайлзу жизнь. И у него сильные руки. И рот намного красивее, чем у Стайлза…
Нет, встряхнул головой благодарный Стилински, об этом думать нельзя. Он уже думал об этом. Много раз думал об этом. А в качестве награды за правильно вправленный нос драчуна Энниса – первое самостоятельное серьезное дело, которое доверил ему Дитон – он даже позволил себе представить.
И каждый раз ни к чему хорошему это ни приводило.
Потому что Дерек – герой, сильный и смелый, с руками и всё такое, а, значит, без труда найдет себе какую-нибудь славную мисс и поселится с нею на собственном ранчо, разводить – а не красть, чтобы там кто ни говорили! – отличных лошадей. Таких лошадок, которые и старику Ардженту не снились.
А Стайлз… А Стайлз, как только ему стукнет восемнадцать, поедет в Нью-Йорк, учиться на врача. Не зря же он выбил у доктора Дитона место ассистента.
А пока он поедет домой. Не хватало еще, чтобы кто-то из городских увидел его в таком состоянии: руки трясутся, кидает в холодный пот, да и выражение лица, верно, сейчас совсем дурное (а оно у него и в лучшие-то времена не внушает людям должного пиетета). Еще какая-нибудь миссис Уиттмор пустит слух, что он тут у Дитона морфий подворовывает. Нет-нет, надо ехать домой! Надо всё обдумать. Посмотреть в какой-нибудь книжке… у него много книг, там что угодно можно найти… Надо что-то придумать. Придумать, как помочь. И обязательно сказать отцу, что это недоразумение. Чудовищная ошибка. Отец найдет Дерека… найдет его раньше старика Арджента… они поговорят, всё выяснят… Всё образуется.
А пока Стайлзу надо домой.


Вот только дома Стайлзу не стало легче. Наоборот, даже как-то всё обострилось вдруг. В городе вот, к примеру, у него, по крайней мере, не было галлюцинаций. А теперь они точно есть.
Потому что ничем иным, кроме как галлюцинацией, лошадь посреди его гостиной просто физически быть не может. Или это жеребец? Принципиален ли половой вопрос при расстройствах психики? Наверно, надо будет спросить у Дитона. Или порыться в книгах. Да-да, надо поискать в книгах… какой-нибудь рецепт от расстроенных нервов. Все болезни от нервов. Даже видения коня в гостиной… кажется, это всё-таки был жеребец…
Даже видения «Крепыша» Дерека в своей кровати.
Голого Дерека.
В Стайлзовой кровати.

Картинка кликабельна

Вопрос: Продолжаем?

1. Да!		90	(100%)
Всего:		90

@темы: АРТ, Teen Wolf, фанфикшен, «Взять живым или мертвым»

---

А это подглядела у GinGin Lolli

А какой подарок у вас?


А какой подарок у вас?

@темы: тесты и гадания

---

Заглянула к rain_snow

Расколите орешек!

Расколите орешек!

@темы: тесты и гадания

---

И я хочу такое

ВЫЛУПЛЯШКИ 2014: ГОД ЛОШАДИ ИЗБРАННОЕ
Автор — Кошка
Они скачут, ползают, летают, растворяются струйкой дыма в ночи, дышат огнем, сами вспыхивают, как фениксы, плавают под водой, стерегут древние сокровища...

Каждая из них - символ наступающего года или могла бы стать таким символом при "более лучшем" раскладе.

Утаскивайте вылупляшки, 1 января из них лично для вас вылупится что-то особенное, с хорошим предсказанием-пожеланием на новый год.

@темы: тесты и гадания

---

«Слово недели» на Look at me

Хейтвотчинг сущ., нарицательное, неодушевлённое, муж. род, 2 скл., неисчисляемое

ЭТИМОЛОГИЯ Скорее всего, это существительное произошло от тега #hatewatching: пользователи «Твиттера» употребляли его как замену фразы «I hate watching...», а затем от нового слова образовали глагол to hatewatch.
Неологизм стал появляться в СМИ в 2012 году. В конце года The Vulture и Guardian даже опубликовали списки самых лучших плохих сериалов и телешоу.
В октябре также стало известно, что редактор Oxford Dictionary внёс слово hatewatch в список неологизмов, которые, возможно, будут включены в следующее издание словаря.


Значение
Хейтвотчинг — привычка смотреть фильмы, сериалы или телешоу, несмотря на то что вы ненавидите их, и, возможно, делиться в социальных сетях своими негативными впечатлениями от просмотра.

Возможно, люди, имеющие привычку смотреть телешоу, которые они на самом деле ненавидят, существовали с момента изобретения телевидения, однако слово, обозначающее этот феномен, появилось совсем недавно, в 2012 году. Неологизм использовался для того, чтобы описать поведение зрителей таких сериалов, как Newsroom или Homeland, однако чаще всего слово hatewatching возникало в статьях о сериале Smash телеканала NBC. СМИ раскритиковали эту ТВ-драму, в которой рассказывалось об участниках постановки бродвейского мюзикла, сюжет которого основан на биографии Мэрилин Монро. Несмотря на критику, после премьеры интерес в социальных сетях не утихал: например, в «Твиттере» постоянно появлялись сообщения пользователей, которые ругали шоу, но продолжали его смотреть. Чтобы описать такую реакцию, было придумано слово хейтвотчинг.


Просмотр ненавистных вам телешоу не стоит путать с феноменом guilty pleasure — так называют что-то, что приносит удовольствие, хотя большинство людей считает это плохим или безвкусным. Хейтвотчингом называют именно просмотр того, что вам действительно не нравится. У такого феномена есть несколько причин: возможно, вы надеетесь, что следующие серии будут интереснее, или сериал любят все ваши друзья, или о нём положительно отзывались уважаемые вами журналисты.

Как и многие неологизмы, обозначающие новые особенности поведения людей, хейтвотчинг связан с новой проблемой: многие люди тратят время не только на потребление любопытной, но бесполезной информации, но и на просмотр того, что вызывает их раздражение и неприязнь.

www.lookatme.ru/mag/future/future-other/198395-...

@темы: интересности

---

Светлая память прекрасному актеру и замечательному человеку

Скончался актер театра и кино Юрий Яковлев

Народный артист СССР скончался в больнице после тяжелой продолжительной болезни в возрасте 85 лет.

Актер театра и кино, народный артист СССР Юрий Васильевич Яковлев родился 25 апреля 1928 года в Москве в семье юриста. Учился в вечерней школе, работал помощником механика в гараже. В 1952 году окончил Театральное училище имени Б.В. Щукина (курс актрисы Цецилии Мансуровой). С 1952 года — актер Государственного академического театра имени Евгения Вахтангова.

Чем запомнился Юрий Яковлев
На сцене театра Юрием Яковлевым сыграно более 70 ролей. В кино актер начал сниматься с 1956 года. Слава пришла к Юрию Яковлеву в 1958 году, когда он сыграл князя Мышкина в киноверсии "Идиота" Федора Достоевского, снятой режиссером Иваном Пырьевым. Зрительскую любовь снискали Яковлеву роли в фильмах Эльдара Рязанова — поручика Ржевского в "Гусарской балладе" (1962) и Ипполита в телефильме "Ирония судьбы, или С легким паром!" (1975).

---

Прикольно

30.11.2013 в 19:16

Пишет  LiluKris:

Хочу попробовать первое.

 Taho:

Блюда внутри блюд ...
В последнее время набирает популярность тенденция, когда одни блюда красиво подаются внутри других блюд. Это может быть миска супа из моллюсков, поданная внутри хлебного шара, бекон и шоколад в яблоке и даже яйца сжаренные внутри других овощей, чтобы придать блюду уникальную форму, или дополнительный аромат. Вот, например, яйца приготовленные внутри болгарского перца:





В этой подборке собраны самые популярные блюда и фотографии из сети, которые непременно понравятся гурманам и в скором времени станут еще более популярными. Начнем с кексов из бекона и яйца:



2. Мороженое с карамелью бренди, поданное в яблоке:


3. Грибная пицца Portobello:


4. Покрытые шоколадом земляничные стопки:


5. Испеченный авокадо и яйцо:


6. Яблочный пирог, испеченный внутри яблока:


7. Мороженое на шоколадных кубках с воздушными шарами:


8. Малина, фаршированная Hershey


9. Карамельные шоты в яблоке:


10. M&M на соленом крекере с расплавленным шоколадом:


11. А что это за блюдо, попробуйте догадаться сами подключив фантазию:
/MORE]

(с)

@темы: интересности